باغچه اينقدر جيك جيك مي كنم تا پيشي بياد

منو بخوره٬٬٬!!!!!!

دسته بندی خواهران :

۴۰ ساله : جاده در دست تعمیر

۵۰ ساله : به تونل نزدیک می شوید

۶۰ ساله : عبور کامیون آزاد

زن پریود : جاده لغزنده

زن حامله : احتمال ریزش بهمن

زن صیغه : عوارض ۵ کیلومتری

زن خراب : پارکینگ

زن قزوینی : دور زدن ممنوع

زن ترک : آزاد راه

زن ایدزی : خطر سقوط

یه کرم میره تو شلوار یه مرد میرسه به کیر و خایه مرد میگه : سلام علیک یا جد بزرگ نبینم تو ویلچر نشسته باشی!!!

سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی ۱۰ تا اسکات میریم. دومی میگه: مرگ موش دیدی؟ مزه عرقمونه! سومی موبایلش زنگ میزنه میگه الآن میام. ازش میپرسن چی شد؟ میگه : بروبچ گربه آوردن بکنیم!!!

يارو ازون تيمسار كسخلاي تير بوده، يك روز كله سحر مياد پادگان به اولين نفري كه ميرسه، داد ميزنه: سرگرد! من ديشب زنمو كردم! انجام وظيفه بود يا بيگاري؟!! سرگرده جفت ميكنه، با خودش ميگه باز اين ميخواد يك چيزي از دهن ما بكشه بيرون بدبختمون كنه. خلاصه با تته پته ميگه: چهچه عرض كنم قربان. تيمساره شاكي ميشه، ميگه: خاك بر سر احمقت كنند! ميره يكم جلوتر، يك گروهبانه رو ميبينه، باز همون سؤالو ميپرسه، گروهبانه بدبخت هم يكم من و من ميكنه، چيزي نميگه و فحشش رو ميخوره. تيمساره شاكيتر ميشه، ميره يكم جلوتر ميبينه يك سرباز صفر داره جارو ميكشه، ميره جلو ميگه: سرباز! من ديشب خانوم رو كردم. انجام وظيفه بوده يا بيگاري؟! سربازه خيلي مطمئن ميگه: انجام وظيفه بوده قربان! تيمساره كف ميكنه، ميگه: واسه چي انجام وظيفه؟! تركه ميگه: آخه اگه بيگاري بود ميداديد ما بكنيم!

تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!

تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام كيرمم نميتوني بخوري!

پيرمرده ميره داروخونه، ميگه: آقاي دكتر، يك چهارم قرص واياگرا بدين. دكتره كف ميكنه، ميگه: پدر آخه يك چهارم قرص كه به جايي نميرسه. پيره مرده ميگه: اي بابا، ما كه اين كارا ازمون گذشت.، همونقدر بلند شه كه من رو كفشام نشاشم كافيه!!!

به يه تركه ميگن: « برو يك روزنامة كيهان يا اطلاعات بخر » بعد ازيك ساعت ديدند تركه سر يك خر را گرفته و با خود مي آورد. با تعجب پرسيدند: تو رفتي كيهان بخري اين چيه؟
گفت:ـ راستش كيهان و اطلاعات نبود، منم « همشهري» خريدم.!!

به يك تركه گفتن : ـ تو كه اين همه كارت ارمغان بهزيستي ميخري اگه زد و توي صد سالگي ات صد ميليون تومن بردي، با اون پول چيكار مي كني؟
گفت: ميدم صد هزارتا توالت باهاش بسازن.
گفتن: اين همه توالت براي چي؟
گفت: براي اينكه همه بيان و برينن تو شانس من كه تو صد سالگي برنده شدم.!!!!

تركه تو تاكسي نشسته بوده، از بغليش ميپرسه: ببخشيدآقا ساعت چنده؟ يارو ميگه: ساعت دو و ربع. تركه ميگه: آخ جون! يه ساعت ديگه ميرسم خونه شورت خانم رو در ميارم، چه حالي ميده! يارو يه نگاه به تركه ميكنه، هيچي نميگه. بعد از يك مدت باز تركه ميپرسه: ببخشيد ساعت چنده؟ يارو ميگه: دو و نيم. تركه ميگه: آخ جون! سه ربع ديگه ميرسم خونه، شورت خانم رو در ميارم، چه حالي ميده! باز يارو يكم چپچپ تركه رو نگاه ميكنه ولي چيزي نميگه. دوباره بعد يه مدت تركه ساعت ميپرسه، مرده ميگه: يك ربع به سه. تركه دادميزنه: ايول! جونمي! نيم ساعت ديگه ميرسم خوه،شرت خانم رو درميارم،آي حال ميده!! مرده شاكي ميشه ميگه: آقا اين چرت و پرتا چيه ميگي؟! زشته، قباحت داره، زن و بچه اينجا نشستن. تركه برميگرده ميگه: آقا چرت و پرت نيست، من صبح عجله داشتم اشتباهي شورت خانم رو پوشيدم!!!

يه روز يه ترکه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو ترکه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. ترکه يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. ترکه که خيالش راحت شده بود که مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه

با عرض معذرت اين دو ، سه تا جک پائينی يک کم ضايع بازی داره ها ، شما نخونيد ..... خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم! دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم خرابه.. ولي عين خيالم نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه. تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئينه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با .....م حرف ميزنم

انجمن سوسکهای بدون مرز طی بیانیه ای اقدام توهین آمیز روزنامه ایران را محکوم و هر گونه داشتن نسبتی با ترکها را تکذیب کردن

به احمدی نژاد میگن نمیخوای تغییری در چهره‌ات ایجاد کنی؟ میگه: نه آخه هنوز دوسال قراردادم با چیتوز مونده...

برنده سیمرغ بلورین جشنواره فیلم رشت == فیلم : دیشب مامانت خونه ما بود آیدا !

از ترکه میپرسن نظرت درمورد ختنه چیه ؟
میگه: همینو میدونم که یه جور کلاه برداریه

یه زاپونیه میاد ایران . سفت جلو شلوارشو میگیره . بهش میگن این چه وضعیه آقا . زشته !!!!!

میگه :آخه شنیدم ایرانیا تخمه زاپونی خیلی دوست دارن

.....................

سه اصطلاح برا ک...یر
کماندو: چون از عقب و جلو حمله میکنه
شایعه : چون همش تو دهن خانوماس
جنتلمن: چون جلو خانوما بلند میشه

حافظ به زنش میگه :

دلبرادل به تو دادم که به من ک...س بدهی

نه که قمبل بکنی شب تا سحر .چس بدهی

مولانا قزوینی:

ای که کونت همچو بیتی از غزل
من پی کونه تو هستم از ازل
ای نوای کونه تو چون ساز نی
داغ کونت من ببینم تا به کی

سالروز ولادت یگانه منجی عالم مستی

اختر تابناک عیش و نوش

عشق و حال
زکریای رازی
بر تمام الکلیهای بالای 55%مبارک

جوادترین سرگرمی : چت - قلیون جوادترین خواننده غیر مجاز : حسن شماعی زاده و داوود بهبودی مشترکا" جوادترین گزارشگر : جواد خیابانی جوادترین کتاب سال : آهنگ برای موبایل جوادترین لاستیک : مارشال دورسفید جوادترین نوشیدنی : خاک شیر و یخ در بهشت جوادترین مانتو : مانتو خفاشی جوادترین تکیه کلام : جون تو سالاره جوادترین رنگ : رنگ بنفش

هرگز به کسی نگاه نکن وقتی قصد دروغ گفتن داری.. هرگز به کسی محبت نکن وقتی قصد شکستن قلبش را داری.. هرگز قلبی را قفل نکن وقتی کلیدش را نداری.. و هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خـامـــــــــــوش

پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.......عینک می زنن به اون چشاشون اِوا خاک بر سراشون... ریمل می زنن به اون چشاشون ... ماتیک می مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ... کروات می زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون اِوا خاک بر سراشون ... کلاسور می زارن زیر بغلاشون ...یک کت می پوشن قد باباشون... یه جفت کفش می پوشن هرت براشون ... یکم ریش می زارن نوک چونه هاشون ... پرفوسور می شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون... آدم می میره براشون...اِوا خاک بر سراشون

اگر خواستی یه کسی ، عاشق هم نفسی ، عمرشو حیرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما یکی حساب نکن

اگه دخترا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه دخترا نبودن پسرا به چی می خندیدن؟ اگه دخترا نبودن پسرا کیو سر کار می ذاشتن؟

پلیس آلمان علی دایی را به جرم ولگردی در زمین فوتبال دستگیر کرد

وزارت راه اعلام کرد در حال حاضر پُر رفت و آمد ترین راه ک و ن علی دایی و میرزا پور می باشد

............جلق میزن که جلق خوش باشد
جلق زیر دلق خوش باشد

.....

دوستان کار کیر بازی نیست
هیچ کاری به این درازی نیست
کیرمن چون علم برافرازد
کم ز سنجاق شاه غازی نیست

زنان چون کیرمن از دوربینند
مفرح نامه دلهاش خوانند
چو بکران را در کس می گشاید
کلید و بند مشکلعاش خوانند

میرفت کیر در ره کس دوش و هرزمان
میکرد کون به چشم تحسر در او نگاه
از حد برفت و صبر نماندش به خایه گفت
این سرو نازنین که چه خوش میرود به راه
وین چشم آهوانه چه خوش میکند نگاه

کیر من میرفت در کون گفتمش
سرو سیمینا به صحرا میروی
خایه میزد بانگ کای یار عزیز
یاد میدار اینکه بی ما میروی

ای کیر زمان ترک تازیست مخسب
وقت عمل است و سرفرازیست مخسب
اینت ان کس که از غمش میمردی
جان یافتای نه کار بازیست مخسب

کیرم ز برای کس چو ناگه برخاست
کون دید و درو جست که زیبا اینجاست
با کس گفتم کیر چه میگوید گفت
گه میخورد وخراش می آرد راست

این کیر من ارچه کور کچل سر کیریست
میترسم ازو که بس دلاور کبریست
ناگه بینی که سرنگون یکبارش
در چاه کس افکنم که کافر کیریست

سازمان زبان و ادبیات اعلام کرد از این پس افتابه را به شرح زیر بنامیم :

برای زن ها شیار شور

برای مرد ها...

بچه گربه از مامانش می پرسه : مامان بابای من کیه ؟ مامان : نمی دونم . من سرم...

جشنواره جدید ترین فیلم های هالیوود

1.پت و مت با شرکت میرزا پور و رحمان رضایی

2.برادران افسانه ای با شرکت برانکو...

مشترک گرامی اگه خواستی تو بورس سهام بخرین ، سهام تولید شرت زنانه نخرین...

قزوینیه داشته تو کیوسک بچهه رو می کرده. یهو یه پلیس با لگد در رو باز می کنه. قزوینیه میگه این چه طرز در باز کردنه، کیرم رفت تو کون بچه مردم! ............................

به ترکه میگن چی شد که زن گرفتی؟ میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم، گفتیم لااقل داماد بشیم! ...............................

یه ترک میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین ترکه رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش

کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره!!!

مورچه داشتـه دونه میبرد ازش میپرسند دونه را از کجا اوردی میگه حمید .....

یروز مرغ میر تخم مرغ بخره بهش میگن زشته شما تخم مرغ بخری میگه شوهرم گفته به خاطر 50 تومن اندامتو بهم نزن

یه ترکه توی دادگاه به تیربارون محکوم میشه. قاضیه بهش میگه اگه درخواستی داری می‌تونی بگی. ترکه میگه اگه یه دست لباس ضد گلوله بهم بدین ممنون میشم!

قزوینیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات خالی مختلط مختلط، مرد و پسر قاطی

یک روز یک ترک می ره دستشویی بهش خبر

میدن آب داره قطع می شه اونم هول می شه اول خودش می شوره بعد می رینه

قزوینیه زنگ خونه شو رو زمین نصب میکنه و روش مینویسه لعنت بر کسی که با پا زنگ بزند

به رفسنجانی میگن شما مال و اموالت چقدره ؟ میگه والا ما یه تیکه زمین داریم ایران افتاده توش

از قزوینیه میپرسن از چه فصلی خوشت میاد؟ میگه فصل برنجکاری

یه روز 2 تا خجالت با هم ازدواج می کنند

بچشون اب می شه

میدونی شباهت ادم مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟

هر دو شون تو کف هستند

یه اصفهانی میره یخ بخره, می پرسه چند؟ فروشنده میگه 600 تومان.

زورش میاد بخره, میگه: از این یخ تر نداری؟

روزیه ترکه به یک مردی بر میخوره میگه اگر بگی چه میوه ای تو دست منه وچنتاست هر چهار تا سیب رو بهت میدم

به ترکه میگن بچه کجائی؟میگه که چی حالا هر کی یه نقطه ضعفی داره دیگه

یه رشتی میاد تهران صبح پا میشه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن و زنش رو بردن

میگن عباس قادری ثابت کرد خوانندگی تیپ نمیخواد -

هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد -

شماعی زاده ثابت کرد خوانندگی صدا هم نمیخواد

دیوانه اولی:هی برو خونه ببین من هستم؟

دیوانه دومی:مگر عقلم کم است خوب تلفن میزنم.

ترکه شب زیر پشه بند میخوابه تا صبح به پشه ها بیلاخ میده.

قزوینیه میره مغازه روبات فروشی، فروشندهه شروع میکنه به تعریف از روباتا و میگه: آقا این روباته آخر کاره، بهترین روباتیه که تا حالا ساخته شده، ببین اگه این دکمه روی شکمش رو فشار بدی جاروبرقی میشه، اگه دستش رو بکشی ماشین لباسشویی میشه و خلاصه از هر پیچش هزار هنر میریزه! قزوینیه حسابی حال میکنه میگه: بالام جان من همینو میخوام! خلاصه پولشو میده و ور میداره میبردش خونه. فرداش قروینیه شاکی با ک... پانسمان شده برمیگرده میگه: مادرقحبه! چرا نگفتی این سوراخ کو... ش چرخ گوشته؟!